一

在落笔前犹豫了许久，挖空心思想给这篇随笔安个题，可愈是这番，脑子愈是不知所措，乱成如麻，不知到底该从哪里说起……

三个月的时间，真的就如同白驹过隙一般，之前的种种还是历历在目；而今，坐在床上写下这点滴的回忆，不禁多了丝留念与感伤。

留念一起上课时与外教为台湾问题争的面红耳赤，却因为语言能力有限，只有“沦落”到忍气吞声的尴尬地步；留念一起在cashbox里，龙哥和葱葱如牢中获释的饕餮，打劫般的大吃特吃；留念宿舍里的呼啸、争执、欢声、打闹、矛盾、笑语，以及那623 和625房间中的独有的味道；留念那次18岁生日的蛋糕上单独矗立的蜡烛；留念羊汤扯面、回锅肉盖饭、麻辣烫……哦，还留念在另一片大陆上，“龙王丸”与“暗刀”“梅仁幸”“小风猪”“枫飞”“王者之威”“爱情射手”“暗流的风”“安多拉斯”等等一些朋友共同度过的美好时光；留念签证培训的经历；甚至留念起美国大使馆中牛屁轰轰的保安。

感伤坐在灯下对这字典发愁的郁闷心情，感伤那次傻傻站在火车窗外，形单影只的背影；感伤每每父母打电话来时的苦口；感伤若大城市中的人情世故；感伤人心的莫测；感伤花出去的每一分钱，每一秒中的得不偿失……唉！感伤那一晚，雪白墙上流下的裂痕，和一个亲近同时又陌生朋友的眼泪……感伤签证前，因着急从而整夜失眠的无能为力；感伤签证完后，三个月相处过的身影们的分道扬镳。

有太多的话，太多的人和事值得我们一起或是说我一人去留念和感伤，总而言之，这段回忆在我心中烙下了深深的印记，以至于终究无法释怀！

                   二

没办签证的时候，心整天都是悬着的，毕竟是有过拒签经历的人，这事，不管岁数多小，但心里总归是会留下阴影的，我心中的阴影仿佛有特别重！于是签证前的日子，生活开始变的百无聊赖，无规律起来，以至于爸爸到来时，看到竟是一个8：47 a.m. 还躺在床上，并且瘦了10斤的人。

说起来，难为情还谈不上，取而代之的是种失败感。那天早上，爸爸把我从梦里“打”醒（当然不是真打，是打电话把我吵醒的），开门后，用爸爸的话说是穿越一道“瘴气”然后就看到我在盆子里泡了2天的衣服和袜子（请大家放弃使用各自的想象力）………………盆子放在桌上，桌下的地上到处扔的都是龙哥的衣服和袜子……嘎嘎 ……嘎嘎……结果肯定是很惨的！=。=#

生活不都不能自理，这还不失败？于是那天我郁闷了一整日，从而导致我一郁闷就想睡，而且一睡就着，一醒又郁闷，一郁闷又困，周而复始……于是爸爸又做出了我在北外每天颠倒黑白的论断，这不是失败是什么？

那天在中教的种种，以为我的原因，被一不小心郁闷掉了！ 所以直接跳过吧。

签证那一天，很早就坐了起来，满脑子尽是中教老师为我签证而准备的问题，以及我所预想的各种可能！我真的发现自己竟也是如是这般的脆弱，很难经的住拒签的打击，以至于突然惊醒的刹那，背上竟是一身冷汗，至此再也展转无眠。

进入美国使馆一共要经过三重安检，一重比一重严格，几乎不可能有见缝插针的可能，所以气氛也就显得格外的紧张与沉闷，反而是真正到签证的区域时，这种氛围才稍有缓和，使人的心神都得到几丝快慰与安宁。签证官此时都坐在冷冰冰的保护玻璃后方，透过墙上的音脉与人们沟通，从而在几分钟甚至几秒中的时间里，定夺此人是否具备获得美国签证的权利……幸运的是，我顺利通过了，回味起与VO的对话，区区也就是一次短暂的谈话，说是“面试”，有些言过其实，说是“裁判”，则又有些夸大其词，凭心而论，VO的工作态度，是远比那些使馆内部的中国保安人员友善也平易许多。我与他沟通的氛围是很好的，不存在丝毫的障碍，去美国的理由也符合情理，所以拿到签证也是顺理成章的是咯！^.^ 呵呵……

                   三

就这么过了？真的就这么过了！

办完签证突然有了种茫然的感觉，这种感觉来的突然，使我一时之间竟是忘了签证的目的，仿佛这一瞬就是成功……不同的是，别人拿到签证时脸上激动与兴奋的神情，与我来说是陌生的，说不上高兴，但的确有一种如释重负的感觉，就像深深吸气之后，缓缓的吐了口气。走出使馆，看到爸爸老远就冲我打招呼，不难猜出，他是在询问我签证的结果，我点点头，示意他我过了。他的脸上写满了平静，与后来得知的妈妈形成对比。她其实如是，也是可以理解的，毕竟是被拒签了五次，心里多少会流下一些阴影……

再后面的事，我也无从回忆，只知道经历了三个月的“挣扎”，我与家人达到了我们的短期目的，怎么说来，这都是一件值得高兴的事，但是人不能只存活在过去成功的喜悦当中，面对现实，大家又都冷静了下来。

十八年来，从来没有离开父母长达三个月之久，而从拿到签证，到买好机票，再到登上飞机的时刻开始，北京的三个月的时光在将要度过的岁月面前，突然显的格外渺小，甚至有些微不足道，想到这里，我喉咙梗塞了。记忆深出模糊记得，爸爸曾经说过“十八岁以后，就把你‘赶’出家门，爸爸妈妈再不管你。”唉，也不知道是什么时候的调侃，在此时此刻竟然变成了现实，于是高兴之余，便又多了一份感伤……

我，我向来不愿承认自己是，一个离不开家的孩子，而随着离去时间的临近，发现竟还是骗不了自己的心，有那么几个夜晚，躲在被子里，悄悄的，抹着眼泪，回忆着往昔的时光，快乐的，让我心痛，伤怀的则让我愈加痛心，想想从小弹过的钢琴，想想周末躺在外公床上与他说笑，想想妈妈，爸爸的叮咛、教诲、鼓励与批评、爱护……想想那些往事，仿佛此时，每一件都值得我去珍惜……唉……而一旦登上远赴他乡的飞机起，这些脑海中习以为常的记忆，就会被长期的封存。难过与悲伤相互交织，让我不知道应该如何是好！

不是故意想让这篇随笔披上一件伤感的外衣，确是有些话压在心口，而此时又是到了不得不说的地步！